http://www.102bank.com/zh-tw/index.php?ref=2005
兩個食人族的人應聘進了IBM。
公司人事主管知道這兩個傢夥每天都要吃人，但基於法令須聘雇一定比例的原住民，於是警告他們﹕「如果你們膽敢在公司?吃任何一個人，你們就會立即被炒掉！」
兩個食人族唯唯喏喏地答應，表示絕不會在公司?吃人。
兩個月過去了。
公司平安無事。
突然有一天，公司有人發現負責打掃公司衛生的清潔工不見了。
於是人事主管非常氣憤，找來兩個食人族怒斥，並當場開除了他們。
出了公司大門，一個食人族馬上對另一個抱怨起來﹕「我一直警告你不要吃有在幹活的人，你就是不聽！
我們兩個月來每天吃一個主管，從協理、經理吃到副理，都沒人發現。
你看！現在吃了清潔工， 他們馬上就發現了！你真是個豬！」
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【 "Daddy? How did I come into this world?" 】
「爹地，我是怎麼來到這世界的？」
Monday morning....need double expresso, and a joke to start?
週一早上....正在沖泡著濃郁的咖啡，一個有趣的對話發生了...
with.......computer technical explanation.........
言談間還引伸當前電腦術語作解說 ....
"Daddy? How did I come into this world?"
「爹地，我是怎麼來到這世界的？」
"Well, my child, some day I'll have to tell you anyway."
「哦，兒子啊，總有一天我會讓你知道的。」
"So why not today? Please!"
「拜託！為什麼今天不行？」
"OK, but listen carefully."
「好吧，你仔細聽著！」
"Mom and Dad met each other in a cyber cafe.
「你媽和我在網咖相遇而認識，
In the restrooms of that cyber cafe,dad connected to mom.
並在網咖的洗手間你媽和我相互連結上了，
Mom at that time made some downloads from dad's memory stick.
那時你媽從我的記憶棒下載一些資料，
When dad finished uploading we discovered, we used no firewall.
當我完成上載時，我們發現我們沒有使用防火牆，
Since it was too late to cancel or delete,
因此，想要取消或刪除都已為時太晚，
nine months later we ended up with a virus."
就這樣，九個月以後我們被一個病毒所終結。」
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韓湘子............................................( 含箱子)
不要打我....我也是受害者丫........................
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一天，小明走在路上
突然，從路邊竄出一條野狗，
猛的向小明腿上咬去，咬掉了一塊肉，
迅速的吞到了肚子裡去....
小明很疼痛，更氣憤，抬起腿就要踢它！
狗狗被嚇著了 .....馬上蹲下，
深情的望著小明，眼裡還閃著淚花 ，說：
「你踢吧！你踢吧！我...我現在肚子裡已經有了你的骨肉了！」
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聽說
高雄師範大學將與高雄應用科技大學
(高雄工專改制後)併校，
兩校為了校名而起了爭執。
高雄應用科技大學的學生認為學校名稱應為
"高雄應用師範大學"簡稱"高應師"，
當然高雄師範大學的學生認為學校名稱應為"高雄師範應用大學"簡稱"高師應"，
因此而鬧上教育部，
但是教育部的裁決是兩者皆不採用，
而更名為
"高雄完全大學"
簡稱" 高完大"(請大家取其諧音)。
結果我把這封mail FW給我那唸高師大的老弟看。
我弟的回信上如是說 :
「嗚嗚嗚，這我早就有聽說了，
我們叫做高完大，
而台南師範學院升等之叫變成台南教育大學。
你知道變成什麼嗎?
ㄏㄏㄏ，比我們更慘」
據說是南教大 ...
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親愛的丈夫:
經過我詳細的考慮, 我認為我還是離開你比較好.我們在一起己經七年了,
七年來我自問盡力做一個好太太.昨日我剛剛收到你公司的來電,
得知你己離職的消息. 老實說,我對你的將來有一點擔憂.
上星期, 我去剪了一個新髮型, 煮了一些你愛吃的,
買了套新的睡衣.你回到家, 餐飯吃了兩分鐘你就去看電視 ,
看完電視就去睡覺, 看都不看我一眼.
我多渴望你可以抱我一下, 說一聲你愛我,
即使是騙我也好.無論如何, 我走了, 保重
註: 請不要找我.我己經搬去同偉文一起住.重新建立一個美好的生活.
你的前任太太
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
親愛的前任太太:
收到妳的分手信, 我感到無限傷心.
不錯妳我一起己經七年. 只不過你是否一個好太太,
我內心郤有疑問.我去看電視只是因為我不想聽妳嘮叨,
不過似乎作用不大.當然我上星期我留意到你剪短了頭髮.
不過我見到第一個印象覺得妳好似一個男人.
妳要知道我不是講假話, 又不想傷妳心.所以我沒講甚麼.
妳煮那餐晚餐確是花了很多心機, 不過不知你記不記得,
還是妳煮飯時當我是偉文,我己經不吃豬肉十幾年了.
可能你太大意了,妳那套睡衣上星期穿著時忘記除去價錢牌,上面寫住$4,999.
上星期偉文向我借了五千元, 我希望只是一個巧合.
但無論如何, 我心內還是愛著妳的.所以當我知道自己中了三億大樂透時,
立即辭職買了兩張機票, 想著和妳去夏威夷渡假.
但當我回到家想和妳講時,妳己經走了.
或者冥冥中總有主宰, 妳我是無緣做夫妻.
今日我去律師事務所幫你問了如果離婚我要分幾多錢給妳,
那知律師看了妳寫給我的那封信,就說一分都不需要給.那也好, 保重.
註: 我不記得我是否有跟妳講過, 我一生中最好的朋友,偉文, 是一個變性人,
十年前原本是一個女人,不過我希望對妳不會造成問題.
妳的前任老公 .......
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有一天，搭公車....
不久...一個帥哥坐上了公車，在拿車票時，不小心從口袋裡掉出了一個保險套，可是他沒有發現，突然聽到後面一個歐巴桑對他說道：「帥哥,你弟弟的工作服掉了!」
這個歐巴桑太上道嚕.... ^___^
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某天一位國小老師 出造句的作業 !!
題目是 ： 能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹。
結果隔天老師看小明的作業時.不由噴飯.因為 .... ...
能幹：我們的政府真的很無能，幹。
樹幹：內閣都做那麼久了，還是沒有半點建樹，幹。
苦幹：害我們小老百姓的生活都很辛苦，幹。
實幹：連那些保衛國家的軍人都不老實，幹。
匪幹：這些官員真的是土匪，幹。
高幹：台灣的物價指數越來越高，幹。
才幹：XX黨都不會重用人才，幹。
公幹：把所有財產都充公，幹。
主幹：還騙我們說一切都是以民為主，幹。
師評： 100 分
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朋友他跟他四個同學開車出去玩....結果在花蓮撞到山壁....
擋風玻璃碎掉....沒辦法...只好把整片玻璃踹掉......
倒楣的是........開到半路突然下起雨來...雨從前方一直打進來...大夥實在受不了....
就到7-11買了輕便型的雨衣...大伙就穿上了雨衣...繼續上路...
BUT...前方的駕駛...即便穿了雨衣...雨還是打的他眼睛張不開....!!!
這個天才朋友突然想起...後車箱中好像有兩頂[安全帽]...戴起來應該會好些...
於是前座兩人就將安全帽給戴了起來...!!!
果然效果不錯...一路大雨滂沱中也讓他們平安的開回台北...
接上了高速公路...準備回桃園...!!!
但....在通過泰山收費站的時候...被警察攔了下來....!!!
帶頭的警察一看到忍不住大笑的對另一個警察大聲說
.................................................
「快來看阿~~~我抓到科學小飛俠耶...!!!」
一車五個人臉上正全出現[三條線]時.......
另一個走過來的警察很正經八百的對車內所有的人說......
.
.
.
.
「懲奸除惡，維護世界和平的這個任務就交給你們了...!!!好嗎...???」
附上當初的漫畫手稿給大家,這可是我珍藏的寶貝!
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你是風兒我是沙，
你是哈密我是瓜，
你是牙膏我是刷，
你不愛我我自殺。
我有一首無名詩，
走遍天下無人知，
只有笨蛋和我知，
笨蛋正在看此詩。
(再來一首！)
天空飄著小雨絲，
似在嘲笑我的癡，
為何妳那麼自私，
狠心讓我空相思？
攪盡腦汁寫的詩，
滿腹心酸有誰知，
只見豬頭和白痴，
盯著螢幕讀此詩
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誰的名字最有趣???
我爸爸叫做黃全祿，和「黃泉路」的音一模一樣，偏偏他又當檢察官，許多當事人收到他的傳票，都臉色大變，以為自己死路一條；殊不知我老爸遇到我老媽以後，馬上起死回生，因我媽媽姓徐（徐是慢慢的意思），名慶生（好像男生的名字，因為排慶字輩的關係）。
再說我們學校前任家長會包會長，名叫包崇敏（包你聰明）；萬萬沒有想到會長夫人叫朱若愚，真是大智若愚，也有人說她一生不愁吃，因為名字裡有豬有肉有魚，有意思吧！
爸爸的同事中有幾位的名字也很有趣，有位法官叫錢通，沒想到他因受賄案被偵 辦，如今變成「錢不通」了。
楊軍法官單名叫威，每次打軍用電話，由於收訊不良，常常要大聲報告名字，令 旁人暗地偷笑，因為他都大叫：「喂，喂，我楊威（陽痿）啊！」
另一位檢察官姓沙名任，他更有意思。每次打電話去警察局刑事組的時候，常常扯不清楚。
「喂，我沙任啊！」「啊？你殺人？」「我沙檢察官！」
「什麼？你殺了檢察官，還不快來投案！」
還有一件更鮮的事，媽媽的學姊楊阿姨（曾太太），她的女兒古箏彈得非常好 聽，媽媽前去道賀：「妳彈得真好！」
「阿姨，曾好是我弟弟的名字，我叫曾妙，妳怎麼知道我弟弟的名字？」
「什麼？妳弟弟叫曾好，妳叫曾妙？這…這名字取得真棒！」
「阿姨，妳說什麼？曾棒是我小弟的名字，妳怎麼又知道我小弟的名字？」
「哈哈哈…曾妙、曾好、曾棒，太好笑了，是誰給你們取得名字？取得可真鮮啊！」
「是我爸爸取的，我爸爸就叫曾先，妳怎麼連我爸爸的名字都知道呢？」
老媽一聽，馬上笑得不支倒地。
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一群電腦白痴…
1.COMPAQ
2.AST的技術支援部接到一通客戶打來的抱怨電話，說她的滑鼠無法透過防塵套運作，而她所說的防塵套原來是用來裝滑鼠的塑膠套子……
3.一位Dell的技術人員要求他的客戶把問題磁片放在磁碟機裡然後把門關上。那名顧客要技術人員稍候片刻，接著技術人員聽到他把電話放下，起身去把他房間的門關上……
4.另一個Dell的客戶打電話來說他無法用電腦傳送任何文件。
在花了四十分鐘解決問題之後，技術人員發覺這個客人試著把紙固定在螢幕上， 然後按著「傳送鍵」想要傳真…… (只有一個『讚』字呀....唉~~~)
5.一個AST要求客人寄回他受損磁片的備份。幾天後那個客人將備份寄來了，但信裡附上的是他磁片的影印本！
6.某用戶不知3.5吋軟碟機如何使用，於是用剪刀把5.25吋的磁片剪小……
7.ISP客服人員接到一通抱怨電話——
顧客：「我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，它卻一直要我去檢查台中的網路，你們台中是不是有什麼問題啊？」
客服：「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎？」
顧客：「嗯…它寫著『無法連線，請檢查控制"台中"的網路』」
客服：「…… （臉上出現斜線）」
8.今天把上個月份的一些單據整理出來做結報
結果簽呈上到主計室又被退了回來自從來了這位新主計主任
還沒有哪一份跟錢有關的公文是不被退件的
但是 退件也就罷了
今天這份被退的簽呈太可怕了！
被退件的理由是：
『單據裡頭有一份發票的內容是英文 必須翻譯成中文』
我愣愣地看著那張發票
發票上寫著
『Word97 使用手冊1本
Excel97 使用手冊1本
PowerPoint97 使用手冊1本
Office97 使用手冊1本 』
這！？… 這……
我只好無奈地在發票上面用括號加註：
『字97 使用手冊
試算表97 使用手冊
有力量的點97 使用手冊
辦公室97 使用手冊 』 」 (哈…真的太好笑了…肚子好痛....算你狠啊~~~哈哈... )
9.小明去參觀電腦展，逛到世界知名大廠3M
的攤位前，突然聽到兩個國中生的對話...
ㄚ甲：「哼！騙肖ㄟ！」
ㄚ乙：「怎麼了？」
ㄚ甲：「磁片的容量明明只有1.2M或1.44M兩種，哪有3M的？」
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哈哈... 叫我第一名
***八塊錢
正看雜誌的丈夫放下雜誌，看著太太…丈夫：「我剛曉得，南非的女人每次房事完後，都會給先生八塊錢，這麼好的機會我怎麼能錯過，明天我就去南非！」太太：「我也去！」先生：「你去幹什麼？」太太：「我去看看你一個月只賺十六塊怎麼活下去！」-------------------------------------------------------------------------------------------***比經驗
一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來…司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」-------------------------------------------------------------------------------------------***誰厲害百家姓中的各種姓氏在討論誰比較厲害…趙：「我們趙姓是百家姓的第一位，所以是我們！」陳林同聲說：「我們號稱陳林半天下，所以是我們！」孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」這時姓廖的就哈哈大笑的說：「我的姓才是最偉大的，你們難道沒聽過（廖氏如神）嗎？」
-------------------------------------------------------------------------------------------*** ‧真是什麼老師都有ㄝ
大學時，有一位非常神奇的老師傳聞流傳在我們耳中。
話說，該老師ㄧ進門連招呼都沒打就直接說：「這學期我要當三分之ㄧ的人，期中考期末考之外再加四次報告，上課不准遲到，遲到兩次就當，就連以後修到他的課也是直接當。給你們三分鐘考慮要不要去選別的課...」
嚇人喔～同學們紛紛交頭接耳的說：『沒遇過這麼機車的老師...』說完，當場就一堆人閃掉。等到班上走了一半的人之後..
老師又說了：「剛剛以上都是開玩笑的，這學期不點名不當人。我平均會翹課兩次，我沒出現就不用上課了。有事不來的要事先傳個簡訊或用mail禮貌上通知ㄧ下，還在現場的人簽個名吧！我只收你們了，其他人都不收了。」
哇！！高ㄚ～真是什麼老師都有勒～～
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◎異曲同工
小文對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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◎名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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◎無底洞
一個中年人在酒吧喝悶酒，旁邊的人問他有什麼不痛快
「我真慘！我老婆拐了我所有的財產跑了！」
「老兄！你這還算幸運的，我老婆拿走了我所有的財產還不肯走。」
--------------------------------------------------------------------------------
◎吐奶了
一天一個痞子去加油站加油
加油站的小姐問他說:先生,加多少?
痞子毫不猶豫的說:幫我加到它打嗝!(意思是加滿)
那小姐愣了一下,還是把油槍放了下去加油....
加了幾分鐘,因為那小姐不懂到底要加多少,
於是油就慢慢的溢出來...
又過了幾分鐘,那小姐受不了了,跟那痞子說:
先生,你的車吐奶了!
--------------------------------------------------------------------------------
◎自由日
一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上,
妻子發現到,她的丈夫眼眶中充滿著淚水,表情激動,妻子不禁感到十分感動,於是她便對她的丈夫說了:
“老公,你真是個深情的男人,我好感動......”
丈夫說了:“親愛的,妳還記不記得五十年前的那晚,我們在穀倉中
被妳老爸抓包的情景??“
妻子:“當然囉....這種事我一輩子都忘不了.......”
丈夫又道:“當時妳老爸威脅我,如果我不跟妳結婚的話,就要告我,
讓我去坐牢五十年.....“
妻子:“嗯.......”
丈夫:“我在想,如果當初我去坐牢五十年的話,..............
今天就是我恢復自由的日子了....“
--------------------------------------------------------------------------------
◎最受歡迎的病人
一個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。
「我認為是會計師」
第一個醫生說：「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆」。
「圖書館管理員也不錯」，
第二個醫生說：「內臟都按分類排列」。
第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀，
他們會理解為什麼我們替病人動手術後總愛在病人體內留下刀或鉗」。
最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替律師動手術」，
他說：「他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換」。
--------------------------------------------------------------------------------
◎命案
一個男子獨自躺在海灘上作日光浴，全身上下只有在重要部位蓋了一片樹葉。
二十分鐘後，警察接到報案，這名男子已經死亡，經過證人指認，
最後見到這名男子的人，是一個五歲的小妹妹。
於是警方就盤問當時的情形，小妹妹說：
「剛才那個叔叔說樹葉底下有一隻美麗的小鳥，如果見到陽光就會飛走，不肯讓我看﹔
後來我趁他睡著的時後，偷偷把樹葉打開一看，
哪裡有什麼美麗的小鳥，只有一隻醜醜的小雞，還在孵蛋呢！
我一氣之下，就把兩顆雞蛋敲破，小雞掐死了。」
--------------------------------------------------------------------------------
◎不需費勁
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，
然後站在那裡別動....大約十分鐘之後你就會到醫院了。
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別再鬧笑話了....哈哈
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| 不要！~~完整版 |
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有一個男人，他的那個長15cm，她老婆的深度6cm。那個男人聽說有一隻有靈性的青蛙，只要讓那隻青蛙說「不要」就可以讓那個減少3cm。然後他就去找那隻青蛙~ 終於,那ㄍ男人找到ㄌ,男人：「小青蛙，跟我結婚好不好啊？」 小青蛙：「不要！」(15-3=12，男人的那個剩下12cm) 男人又說一次：「小青蛙，跟我結婚好不好啊？」 小青蛙：「不要！」(12-3=9，男人的那個剩下9cm) 男人心想：再讓牠說一次『不要』就成功了) 男人又再說一次：「嫁給我嘛~好不好？」 小青蛙：「不要！」(9-3=6，男人成功了！但是......) 小青蛙：「你很煩ㄟ！我說『不要』就是『不要』！」 請看續集~~ 這個男人自從他的「寶貝」被青蛙弄不見以後，終日鬱鬱寡歡。 他的朋友看他如此消沉，於是告訴他：「有一隻神犬，你只要讓牠對你『汪！』叫一聲，就可以讓那個增加3cm。」 抱著姑且一試的心情，告別老婆，跋山涉水尋找，終於在一處深山內找到神犬他拿出預先準備的肉，供奉給神犬，並說明來意。神犬很阿莎力，「汪！汪！」兩聲後，便開始安靜吃肉這個男人一看， 「那個」果然變成他的理想尺寸，高興的大叫歡呼，並轉身就要跑回家與老婆happy！ 神犬被他突來的舉動嚇一跳，本著狗狗的天性，立刻對正在奔跑回家的男人狂吠直追： 「汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！！..................」 再看結局~~ 這個男人被神犬一路追趕回家，和老婆兩人合力終於把神犬制服，給神犬戴上口罩，關在籠子內。但此時他的「那個」已經變成一大捆，長得可以放 風箏了。只好由他老婆去把靈蛙帶回來，試著把「那個」變回正常。 這一次他們很小心，終於把「那個」變成理想尺寸。 夫婦兩人心中大喜，再也按耐不住這麼久來的慾望，便把靈蛙也關到籠子內，夫婦兩人高興得做了起來................ 這時,神犬看見靈蛙，好奇得追逐起來，並掙脫口罩，「汪！汪！」亂叫...... 靈蛙也被神犬嚇得直叫：「"不要"過來！"不要"過來！」...... 過一會兒，老婆傳來微弱無力的聲音：「快...快叫...牠們...閉嘴!我... 不...行...了~~」 |
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