DLC鑽石生活領袖網路團隊官方部落格

讓你突然笑出來唷!!!

＠我的借你

一日上課，老師又再那兒唬人了

老師：「在我人生的字典裡，沒有 " 失敗 " 這兩個字。」

突然，底下傳來羞怯的聲音。

學生：「老師，我的借你。」

老師：「 ．．．」

＠好個回答

國小二年丙班上自然課，老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」

全班都沒人回答。

老師：「都沒人知道嗎？」

這時，教室後面有人說：「心靜自然涼．．．」

＠為什麼

就讀某高中的男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。

很不幸被女孩的母親接到，問明來意後女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」

男孩說：「我姓魏。」

母親又問：「魏什麼？」

這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏。」

＠會錯意！

阿土是個蛋店的送貨員，某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印。

老板就問他：「怎麼了？臉上卦彩？」

阿土：「那個女客戶的奶奶生日啊？可是我送去後啊，就忘了她奶奶的年紀啊！我就問那奶奶一句話，結果就被打了。」

老板：「那有人這樣的，你說了什麼了？」

阿土：「我就問她啊，你奶奶多大啊？就被．．．」

＠人事處

一天，人事部的張主任調到別的部門去了，一位他的朋友打電話找他。

「請問張主任在嗎？」

「很抱歉！他已經不在人事了！」

朋友說：「什麼！這是什麼時候的事？前天我才剛剛跟他通過電話的，怎麼就不在人世了呢？」

＠勞動節禮物

景氣非常不好的當兒勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。

阿水：「喂！你的獎品是什麼？」

林仔：「一台電子鍋。」

阿水：「哇哈！那是叫你回去吃自己囉！」

林仔：「那你拿什麼啊？」

阿水：「電扇呀！」

林仔：「哦～那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉！」

＠雪崩

積雪崩落，一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。

驚魂甫定後，逃過一劫的小陳隊員用對講機呼叫不幸失足落谷的隊友：「小浩，你還活著嗎。」

小浩：「還活著！」對講機傳來小浩的回答。

小陳：「你的手有沒有事？」

小浩：「沒事。」

小陳：「你的腳有沒有事？ 」

小浩：「沒事。」

小陳：「那你有沒有辦法自己爬上來？」

小浩：「媽的！我看是沒辦法。我還沒落地！」

＠好個回答

有位媽媽騎機車背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩，在一個路口被警察攔了下來。

警察說：「這位太太，小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣不對吧！」

媽媽：「小孩這麼小根本就買不到安全帽啦！」

警察：「那不過，你自已應該要戴啊！」

媽媽：「我戴幹嘛？萬一小孩子出了什麼事，我也不想活了！」

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世界首富微軟 Microsoft 公司的 考題
. .

1. 有兩間屋，甲和乙，甲屋有三個開關，乙屋有三個燈泡， 甲屋是看不到乙屋，而甲屋的每一個開關是控制乙屋的其中 一個燈泡，問你怎樣可以只停留在甲屋一次，停留在乙 屋一 次， 而可以知道那個開關是控制那個燈泡呢?
(請先不要看下面的答案，考考你的智商!
)

叫你先不要看，你還偷看 ! 我咧~~

Ans : 你先去甲屋開一個開關，等一會，然後關掉它，再開另一個開關，
再走到乙屋，熱而不亮的一個燈泡是第一個開關所控制，亮的便是
第二個，不亮又不熱的便是第三個開關所控制了。

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有個男人已經超厭煩他每天都要去公司上班
但他老婆卻可以成天待在家裡.於是,
他向上帝禱告說:
「親愛的主, 我每天上班投入八個鐘頭的時間,
但我的老婆只待在家裡,閒閒沒事做而已.
我希望讓她知道我過的是怎麼樣的日子,
所以請讓我們的身體交換 !」

上帝以祂無比的智慧,成就了這個男人的願望.
隔天,這男人一起床就成了個女人..
他一起床,就開始為他的伴侶作早點,
再三去叫 醒那些賴床的孩子們,在回家路上,
還要去洗衣店收送衣服,還要到銀行存錢,
到菜市場 買菜,然後回家把菜放一邊,還要
仔細記帳.


記完帳之後,他清了貓的砂盒,後來還替狗洗澡
然後時間已經下午一點鐘了,他趕快把棉被折好,
洗衣服,擦地板.餵完貓狗,他衝到學校去接小孩,
然後還得和那些越來越沒大沒小的孩子們一路上大小聲.


回家之後,他幫孩子準備點心和牛奶,讓孩子乖乖地寫功課,
然後他把燙馬擺好,一邊燙衣服一邊看肥皂劇重播.
下午四點半,他開始削馬鈴薯,洗菜作沙拉,
烤肉餅,為晚餐做準備.


晚餐後,那個死不要臉的老婆,
剛下班一吃完飯,竟然坐在客廳看起足球賽來!
他則忙著整理廚房洗碗, 把收好的衣服摺好,
哄小孩睡覺..晚上九點,他已經累壞了,
但是又擔心白天的雜務還很多沒作完
.................


不管了,他終於衝上床想休息了,但是這時那個
閒得發慌的老婆,
竟然還興致勃勃提議要「嘿咻嘿咻」.
他心不甘情不願,但還是努力裝得很愉快,設法
不要抱怨..


隔天他一起床,立刻靠著床邊跪下來,流淚跟

上帝說:
「主啊!我不知道我之前在想什麼,現在我知道
我實在錯得離譜,
竟錯到去妒嫉我老婆整天在家!求求您,讓我們
換回來吧 !」


主以祂無比的智慧,回答他:「
孩子,我很高興知道你已學到了智慧,
而且,我也很願意把你們兩人換回來,但....


你還要等二百七十九天,
因為昨天晚上,你懷孕了!

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吳宗憲和陳文莤的對話---

JackyShow，有段吳宗憲和陳文莤的對話，非常犀利：

吳：請問你為什麼寫"假如吳宗憲是中華民國的總統？"
陳：吳宗憲具有相當強的表演能力，如果他是立法院長，所有立法委員就沒有表演的空間，只有回歸專業，認真研究議題；如果他是總統，人民不會太在意他的一言一行，反正都不是真的。
股市就可回歸基本面，正常的反應股價。(吳哭笑不得，不知陳在讚美或毀謗他？ )

吳：如果你能選擇的話，你想擁有誰的身體及腦袋？
陳：張俊雄的腦袋，我家的貓咪不用腦袋，每天有吃有穿，日子過得舒舒服服的，可是牠不是行政院長，一個人不用腦袋可以做到行政院長，定有過人之處。

吳：你洗過SPA嗎？
陳：很想，但沒嘗試過，上次去三溫暖每個人都要和我談話 ..
吳：陳昇去洗三溫暖，人家都說他的重要部位是"吉娃娃 "，不像別人看到我就大呼 " 聖伯納 "！
陳：喔，我養過" 聖伯納"，它是大而無當的代名詞。(接下來的舉例說明讓吳天王啞口無言)

吳：你想要生孩子嗎？有沒有考慮過買精子？我的可以出售！
陳：既然可以出售，那你的行情是多少？我們來討論一下，既然是公開的市場，第一要考慮demand and supply，在外面流通的數量多不多....
吳：以前比較多，現在逐年遞減當中 ..
陳：既然供給不算太多，那我們來考慮功能性，多少次才能命中成功？以你過去四個CASE...
吳：我的收費是以命中為標準 .
陳：再來是獲利能力，你目前很受歡迎，不表示未來有你這樣特質的人會繼續受歡迎，有如傳統產業不進步的話，有可能會被淘汰，不過你看起來還算善良，長得也不難看。
吳：那收費一百萬你要不要？
陳：當然好啊，以目前法律規定，只要DNA測試可驗知生父，即有權利分遺產，目前已知你的孩子四人，再加一人共五個分，你的財產絕對不止五百萬 ，以投資報酬率而言，可是大大划得來 ........

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首部曲

老公為了替破病中的老婆煮飯，決定到傳統市場買材料準備煮海鮮粥:「孝敬」老
婆……
老公:「老闆，今天有進新的魚獲嗎？」
魚販:「有啊！你看鱈魚怎樣？」
老公:「鱈魚…？可是我要煮粥哩！有沒有小魚？」
魚販:「煮粥呀～～那吻仔魚最好了!』
老公:「吻仔魚？好吧！那…麻煩你先幫我處理一下，不用太麻煩，去頭去尾，
再幫我切三段就好了！」
魚販:「……………」

二部曲
老公辛苦了半天，還是沒弄出一頓像樣的海鮮粥，第二天老婆索性自己到市場買
來煮…… 」
老婆:「老闆，今天有比較新鮮的魚嗎？」
魚販想起昨日的經驗便說道:「有有有！才上岸的吻仔魚，粉鮮喔～而且，
『整尾』煮來吃，味道更棒！」
老婆:「這樣啊!那……老闆，來兩尾好了，我要煮湯。」
魚販:「…人……人客……………」

三部曲
為慶祝親愛的老婆小病初癒，這對夫婦決定再到市場去買些魚回來吃吃……
老闆..今天有新鮮的魚嗎？」
魚販﹙哇！怎麼又素他們！﹚喔，有有有！今天又有剛捕的吻仔魚..鮮的喔！
『更多條『整尾』煮來吃，味道更鮮美喔～！」
老婆:「老闆..那來個十尾，順便幫我將魚肚拿掉，我不要魚肚啦！」
魚販:「…ㄛ～?~…………」

四部曲
經過此夫婦的:「買魚事件」後，魚販不禁感嘆:「世風日下，教育失敗」
這時，看到一位看似有學問的老人來到了攤前，於是哩，
魚販就語重心長的將那對夫婦的情況詳細道出……
老人:「唉～～，現在的年輕人也真是的，連這點常識也不懂…。」
魚販:「對啊！實在是造成我們的困擾！！」
老人:「怎麼會這麼無知呢！吻仔魚只要去鱗就可以了，那用這樣麻煩?」
魚販:「……………」

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呵呵~超爆笑的, 以前都只看過片斷, 不知哪個仁兄整理的,真是超厲害的!

有一天，一位阿伯聽說麥當勞的東西很有名，便起了個大早，到麥當勞去吃早餐，負責點餐的工讀生小妹問：「請問這位先生需要什麼？」阿伯道：「給我一個滿福堡！」小妹又問：「先生。你要加蛋嗎？」阿伯道：「好呀！」
小妹說：「加蛋要多十塊喔！」阿伯很驚訝地道：「『這等』要多十塊喔？那安內，我到外口等好了--」台語）
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阿伯吃過早餐，騎著他的機車，到銀行辦事。到了銀行，阿伯安全帽、口罩也不脫，便急著走進去。銀行的警衛看到阿伯的裝扮，走上前攔住他，問：「阿伯，你要辦什麼事？」
阿伯說台語：「哇昧來領提款卡啦！」
警衛很客氣，也試著說台語：「領提款卡在那邊櫃檯，不過，你安全帽要脫下來！」
阿伯乖乖地脫下安全帽，警衛又說：「還要脫口罩......」
阿? B下了一跳：「啥？擱要『脫褲走』（台語），啊著要走幾圈？」
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好不容易領到提款卡，銀行櫃檯說要到外面提款機變更密碼；阿伯拿著提款卡，走到外面，把卡塞進提款機。只聽到提款機語音指示：「請輸入密碼！」
阿伯回頭四處張望，看了看沒人靠近，用手掩著嘴，小聲地對提款機說：「5678、5678啦！」在銀行行員的幫忙下，
阿伯終於辦好他的事，在回家的路上，恰好遇到警察臨檢，阿伯被警察攔下來，停車後警察說：「你，行照......」
阿伯聽了，連忙拔腿就跑。警察追了阿伯幾條街，終於逮到他，問：「啊你是在跑啥？」
阿伯一臉無辜，說：「你不是叫我『先跑』！」（台語）
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回了家後，阿伯很不高興，一天當中，? 熊M鬧了那麼多笑話，於是他決定找老朋友喝酒去。
人在心情不好的狀況下，特別容易喝醉，阿伯才喝沒多少，竟然醉了，倒在路邊。 路人幫他叫了救護車，送到醫院。
醫生從爛醉如泥的阿伯口袋中，找到他的身分證；姓名欄模糊不清，
只看到一個「林」字，名字卻看不清楚。
為了登記住院資料，醫生只好拼命搖著阿伯，問：「阿北、阿北，你喜林瞎毀？」（台語）
阿伯迷迷糊湖地回答：「喝啥貨，啊哆喝高梁ㄟ啦！」
醫生：「不是啦，我是問你叫啥貨啦--」
阿伯：「哪有叫啥貨，啊哆叫兩個小姐坐檯而已--」
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在醫院的細心照料之下，阿伯終於好了一些，醫生吩咐打針吃藥後就可以回家。阿伯來到注射室，護士拿著針筒，問他
要打哪裡？阿伯心想，打屁股比較不會痛，於是脫了褲子，趴在注射台上。 護士小姐的手短，台語又不靈光，勉強地說：「阿伯，你人趴卡高一 點--」阿伯這下就不高興了，說：「小姐，妳要注射，叫哇『卡撐』卡高就好，哪會講叫我
『卵葩』卡高ㄟ--」
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折騰了好一陣子，阿伯終於要回家了，領藥時，護士給了一包藥，說：「藥效四小時--」護士怕阿伯聽不懂，又用台語再強調一次：「阿伯，聽有無？吃飽三粒喔--」阿伯點頭，? 酗F藥趕緊回家，就坐在門口......過了兩、三個小時後，他的媳婦察覺不對勁，跑到門口一看，只見公公坐在那，「哈、哈、哈、哈」一直笑......
媳婦急忙問公公在做什麼？阿伯生氣回答：「別吵，護士說，『要笑』四小時，我才笑三點鐘而已--」
經過媳婦的解釋，阿伯才停止大笑，又想到護士特別交待：「阿伯,返去要『多喝水』！」
於是阿伯乖乖地立刻往床上躺平，媳婦又問：「阿爸，你不吃藥啊，一直躺在床上，是在躺什麼意思的？」阿伯回答說：「就那個醫院的護士叫我返來要『倒好勢』啊！」媳婦又再三地解釋，阿伯才知道要多喝水。然後他自己去吃藥，吃
完藥後，才過三十分鐘，阿伯又被救護車送回醫院。這次，阿伯的一條老命差點報銷；在急診室緊急洗胃之後，總算回
天有術，阿伯忿忿不平地抗議：「啥咪咧我吃錯藥，是那個護士給哇講的啊，伊講：『藥啊，要吃百（吃飽）三粒』呀！」

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狠笑話(真的有夠狠...)

一個男的幫他太太向保險公司買了保險。

簽約完後，男的問那個業務員：

「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」

業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」


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一對情侶吵架。

女：「你每一樣東西都比不上任何人！」

男：「對，尤其是女朋友！」


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Q：全美國狗屎最多的地方在哪?？

A：在人們的嘴?


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餐廳中。


「服務生，你們這?有什麼招牌菜？」


「先生，我們這兒最有名的是燕窩。」


「不了，我不吃動物吐出來的東西，太沒衛生了。」


「那您想吃什麼？」


「先來一份雞蛋吧。」


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男職員向女主管請假。


男職員：

「經理，我想請假去向我女友求婚。」


女主管（鄙視）：

「難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」


男職員想了一想。


男職員：

「那麼我請喪假。」


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一天有一對非常要好的朋友一起喝酒。


A君突然對B君說：

「哎。。。你老婆不是不讓你喝酒嗎？

怎麼。。。」


B君答：

「我在家就像是奔馳在沙漠中的老虎。

我會怕她！哈哈。。」


不久他老婆從外買菜回來！


B君突然大叫：

「快。。。武松回來了！幫我把桌子收拾一下」


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阿山在金門當兵時，慘遭兵變，

女朋友將要和別人結婚了，

希望阿山能將她的照片寄還給她。


阿山悲痛之際，

向戰友們借了二、三十張女孩子的照片，

連同女友的照片一起裝進紙盒裡，

寄給移情別戀的女友。


他在信上如此寫著請挑出自己的照片，

其餘的再寄還給我。


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情人節時。。。


女：親愛的。。。！

我喜歡大大的玩偶！七夕時。。。


女：親愛的。。。！

我喜歡法國香水！生日時。。。


女：親愛的。。。！

鑽石代表永?。。。！聖誕節時。。。


女：親愛的。。。！

我。。。


男：等一下，寶貝。。。！

妳有沒有喜歡便宜的東西？


女：有啊！我最喜歡你了！！！


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女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？


男：我。。。我喜歡你的幽默感。


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小明：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」


妹妹：「還不都是因為你」


小明：「我？」


妹妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」


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妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」


小明：「過獎了」「你是怎麼看出來的？」


妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨」


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小苹：小鮭，你看我這新燙的髮型

會不會讓我看起來很醜？


小鮭：不會。


小苹：真的一點都不會？


小鮭：真～的不會！

因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。。。

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取名字真是大學問，今天又聽到一個親身經歷的故事。採用第一人稱敘述，可能比較好玩。和大家分享囉。
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天氣熱，醫院人多吵雜，護士拉高了嗓子唱名，希望減少醫生問診的等待時間。
「關錯鳥！關錯鳥！」護士尖聲喊了兩聲，現場除了驚訝的竊笑之外，沒有回應。
「關錯鳥，關小姐，現場有沒有關小姐？你是下一位！」護士對著診間外等待的人群喊。
我旁邊的一名歐巴桑緩緩起身，搖擺著大屁股，馱著身往護士身邊移動。
「護士小姐，我姓關啦，你是不是叫我？」
快快快，來這裡等，下一個就是你，護士輕扶了她一把。
「啊可是我不叫關錯鳥啊？」歐巴桑向著低頭翻閱一疊橫式病歷的護士低估著。
護士抬起頭對著她說，這病歷上面寫著「關錯鳥」啊！
歐巴桑愣了一下，換個姿勢挨著護士伸頭去看。
這回換成歐巴桑拉高嗓門︰「你老師咧！您娘叫做關金鵲，你給我叫成關錯鳥喔！」
現場病人一陣爆笑，身體都健康了。

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唐伯虎的魅力------這個月我聽過最好笑的笑話

唐伯虎與祝枝山是好朋友，唐伯虎非常喜歡和祝枝山談論有關泡妞的事。

唐伯虎家中有八個老婆，所以他以此自豪，常說天下沒有他搞不定的女人，祝枝山半信半疑。

有一天，祝枝山告訴唐伯虎，後山住著一個寡婦，守寡三年，把貞節視為生命，只養了一隻老鷹相依為命，如果能搞定這個女人，那我祝枝山對您五體投地。
唐伯虎想一想，便讓祝枝山過幾天來聽消息。

過了兩天，下起了傾盆大雨，唐伯虎等到半夜，爬上了後山，到了寡婦家門口。
唐伯虎敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」

寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎，連忙讓他進屋，唐伯虎進了門,連連道謝。
接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」

寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服那到灶上烘乾，這時，唐伯虎問：
「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦：「大嫂能否讓我在這裡過一夜？」

寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，將唐伯虎領至客房，唐伯虎進了客房，也不客氣，倒頭便睡。

第二天天亮，唐伯虎起床得早，悄悄走進院子，果然看見那隻相依為命的老鷹。

唐伯虎抓住老鷹，把毛都拔了下來，然後，也沒和寡婦打聲招呼，就回了家。
過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。

祝枝山開了門，原來是那寡婦，寡婦看見唐伯虎就破口大罵：
「唐伯虎啊唐伯虎，你是江南文人，一代才子，為何要做這種齷齪事來？

那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。

你要避雨，我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。你說，你為什麼把我的鷹毛都拔光了？」

莎麗的丈夫已過世四年，但她仍終日以淚洗面，鬱鬱寡歡。

莎麗的女兒說好說歹，終於讓母親同意和公司裡一位日前喪偶的男同事見面認識。

第一次見面後，鰥夫寡婦果然相憐相惜，愛苗迅速滋長，兩人經常約會碰面。

轉眼六個星期過去，這位男士邀莎麗搭乘遊輪共度週末。

當晚兩人花前月下，羅衫輕解。

莎麗全身衣物脫得只剩一件黑色的底褲，男士則脫得精光。

「為何獨留這件？」他不解地問道。

「我的酥胸任你愛撫，身體讓你恣意摸索，但我下面這裡還在守喪。」

第二天晚上，情況依舊，她還是脫得剩? U一件黑色底褲，而他仍是全身赤裸──只不
過
那裡戴了一個黑色保險套。

「那黑色保險套是怎麼回事？」莎麗問。

「是這樣的，」他解釋道，「我只是想拜訪喪家，慰問致意，穿黑衣比較有禮貌。」

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裁員

目前全球都面臨經濟不景氣，有很多公司都裁員，連台灣也不例外。
在台灣有一家外商公司也遇到這樣的問題。
在一次的會議上，外商公司的老闆在最後宣佈了一件事情。
他是一個外國人用中文問大家：

「現在經濟不景氣，有很多公司都裁員了，
但是我不想裁員，所以減薪30%，你們說幹不幹？」

有一個員工就拍了桌子站起來說：

「幹！！」

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腦筋急轉彎(將黑色部份框起來即知答案) 

有天一位老太太上銀行，總裁問她想要存多少錢？老太太就把那袋錢倒在總裁的桌上，說是US$165,000。

總裁當然很好奇那些錢是怎麼來的，他問老太太：『女士，我很驚訝妳帶著那麼多的現金，這些錢是怎麼來的？』
老太太說：『我跟人打賭。』

總裁：『打賭，怎麼個賭法？』

老太太說：『舉個例子好了，我賭US$25,000說你的蛋蛋是方的。』

『哈！』總裁大笑說：『那真的是個愚蠢的賭注，這種賭注妳永遠都贏不 了。』
老太太就跟他挑戰說：『那你敢跟我賭嗎？』

總裁就說：『沒問題，我賭$25,000說我的蛋蛋不是方的。』
老太太說：『既然這是一筆大賭注，明天早上十點我可以帶我的律師當見證人嗎？』
總裁當然是很有自信的說沒問題。

當天晚上，總裁花了很長的時間在鏡子前面檢查自己的蛋蛋 ，左照右照，直到他確定絕對不可能變成方型，而且他絕對可以贏得賭注為止。 第二天早上十點，老太太和她的律師依約到達總裁的辦公室，老太太介紹她的律師跟總裁認識，並且重複他們的賭注。

US$25,000賭總裁的蛋蛋是方的！總裁再次同意賭注之後，老太太就要求總裁把褲子脫下來。 總裁照做了，老太太靠近一直盯著看並問說可不可以摸摸看。

總裁有點免為其難，但是他還是答應了說：『好吧，US$25,000是一大筆錢，妳當然會想完全的確認。』就在老太太在摸總裁的蛋蛋的時候，總裁看到老太太的律師正在一旁不停的拿自己的頭撞牆......
他就問老太太說：『妳那個律師怎麼啦？』
老太太說：『沒什麼，只是我跟他賭了US100,000說在今天早上十點的時候，加拿大銀行總裁的蛋蛋會被我摸著玩。』

哈哈哈....我有說過嗎?...有說過...可是你不聽...不要怪我...知道老太太的厲害了吧!!

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情人節那天妳問我哪裡對妳好，我一時想不起來，經過這兩天的思考，我終於想到如下這些我對妳好的地方：

一、沒認識妳之前我拿獎學金，認識妳之後我考試補考。沒認識我之前妳補考，認識我之後妳拿獎學金。
二、我忍著讓別人笑話的恥辱給妳洗衣服。
三、一個蘋果，都給妳吃，兩個蘋果，我把大的給妳吃。
四、同吃一條魚，我讓妳吃大身，我自已吃魚頭。
五、妳這麼難看，我還說妳漂亮。我這麼帥，妳還說我難看。
六、出去玩都是我花錢，回來我只能吃蘿蔔。（妳省下錢當然可以自已吃魚翅了）
七、認識妳之前我沒交過女朋友。認識我之前妳交了兩個男朋友（高中一個，初中一個。）
八、妳生氣時，我讓妳當出氣筒。我生氣時，我把自已當出氣筒。
九、妳想吻我的時候就可以吻我。我想吻妳的時候還要經過妳同意。
十、妳經常打我，我從來沒打過妳。
十一、有一次妳問我如果妳愛上別的男人了我會怎樣，我說我要殺了那個男的。我又問妳如果我愛上別的女人了妳會怎樣，妳說妳要閹了我。
十二、我買200塊的衣服給妳，騙妳才50塊。妳買30塊的手錶給我，騙我要300塊。
十三、那次妳說妳想要跟我做愛，我興沖沖地跑了兩里路買來了保險套，妳卻說妳只是要試試我是不是好男生，還罵我賤。
十四、我把妳的耳機用壞了，我買新的賠妳，妳把我的自行車丟了，連句對不起也沒說。
十五、妳生病一次，我要瘦兩斤，我生病一次，妳反而胖兩斤（妳來寢室陪我，吃光了我所有的零食）
十六、我沒嫌妳矮，妳卻嫌我高。
十七、妳來我家，我睡沙發，我去妳家，還是我睡沙發。
十八、我媽對妳那麼好，妳媽對我一點也不好。
十九、那次去看露天演唱會，妳騎在我頭上看得津津有味，我被妳壓在下面在人群中流淚。
二十、我家的狗生了，我把最好看的一條送給妳。妳卻把妳養得快要死掉的金魚送給我，害我養兩天就得給它們送終。
二十一、我給妳洗了N次的襪子，從未給妳丟過一個，妳只在我生病的時候給我洗了兩雙襪子，就各丟一個。
二十二、妳的生日我每年都記得，我的生日妳到現在還是不知道是哪年哪月。
今天再告訴妳一次1980年8月29，跟妳喜歡的那個謝霆鋒一樣別的暫時還沒想到，等我想到了再告訴妳。

我跟我媽說 媽 我想養狗

我媽看了我一眼 沒理我 繼續看電視......

我秉著國父革命11次才成功的精神 繼續對我媽精神轟炸

我不停地複述 媽 我要養狗 我要養狗....

我媽終於受不了了 她說 好 我答應讓你養狗 可是......

不能讓牠踏到家裡的地板 我就讓你養狗

我一聽到....當場被我媽的話轟殺 不能踏到地板 難道讓小狗頭下腳上前進嗎?

我跟我同學說這件事 我同學說 這算啥 我跟你說

我跟我媽說 媽 我要養狗 我媽想了很久.....只說了一句話

家裡只能有一隻畜生 你自己決定 你要留那一隻

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約翰邀請媽媽來吃晚飯，飯桌上，媽媽一再注意到與約翰同住的女室友朱莉非常漂亮，而且覺得二人的眼神交流也非同尋常，她十分懷疑二人的關係是否真地僅限於室友。

約翰發現了媽媽的想法，於是主動跟媽媽挑明，"我知道你在想什麼喔，不過我可以向你保證，朱莉和我是純純粹粹的室友，絕對沒別的。"

一周後，朱莉跑來跟約翰說："自打你媽媽來吃過晚飯後，我就一直找不到我那把銀質的餐勺。你覺得會不會是她拿走了？"

約翰說："不知道呀，不過，別擔心，讓我來處理這件事吧。"

所以他給媽媽寫了下面這封信：親愛的媽媽，我不會說您從我這裏'拿'了一把銀質餐勺，我也不會說您'沒拿'一把銀質餐勺。

不過有一件事大家都注意到了，就是自從您在這邊吃了晚飯後，有一樣東西不見了。

愛你的　約翰

幾天後，媽媽的回信來了：親愛的兒子，我不會說你和朱莉'睡'在一塊兒，我也不會說你和朱莉'沒睡'在一塊兒。

不過有一件事大家都注意到了，那就是如果她的確是睡在自己床上的話，她早就會發現那把銀質餐勺了。

愛你的　媽媽

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