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脾氣來了，福氣就沒有了


在職場工作中，「溝通」是一件很重要的事  

不管是對上司、屬下、同仁、客戶，或對各接洽商談的單位
都需要更好的溝通技巧，這亦即所謂的『人際溝通』

然而，在職場中，難免會碰到許多不如意的事，也會遭遇挫折
這時，自我心情的調適，或自我不斷的激勵，就是所謂的『自我溝通』




有時我們在溝通時  

會不自覺地用一些『否定式』、『命令式』、或『上對下』的說話方式

例如：『你錯了，你錯了，話不能這麼說』

或是『唉呀，跟你說過多少次了，你這樣做不行啦
你怎麼那麼笨，跟你講你都不聽……』

一般來說，人都不喜歡『被批評、被否定』



但是，有時我們在言談間

卻不知不覺地流露出『自我中心主義』和『優越感』
覺得自己都是對的，別人都是錯的


可是，有句話說：『強勢的建議，是一種攻擊』




有時，即使我們說話的出發點是良善的、是好意的
但如果講話的口氣太強勢、太不注意到對方的感受
則對方聽起來，就會像是一種攻擊一樣，很不舒服


所以，有時候我們的心中會有一種慨嘆

有時我們在溝通時
會不自覺地用一些『否定式』、『命令式』、或『上對下』的說話方式 

例如：『你錯了，你錯了，話不能這麼說』

或是『唉呀，跟你說過多少次了，你這樣做不行啦
你怎麼那麼笨，跟你講你都不聽……』

一般來說，人都不喜歡『被批評、被否定』



但是，有時我們在言談間
卻不知不覺地流露出『自我中心主義』和『優越感』
覺得自己都是對的，別人都是錯的


可是，有句話說：『強勢的建議，是一種攻擊』

有時，即使我們說話的出發點是良善的、是好意的
但如果講話的口氣太強勢、太不注意到對方的感受
則對方聽起來，就會像是一種攻擊一樣，很不舒服

所以，有時候我們的心中會有一種慨嘆…

你知道嗎？其實，我滿贊同你的想法，但我很不喜歡你『講話的口氣』
其實，我滿同意你的見解，但我很不喜歡你『講話的態度』


有時，我們會說：
『我這個人很理性啊，你看，我的門都是開的，大家隨時都可以進來和我溝通啊』
可是，如果『我們的門是開的，心卻是關的』，又有什麼用呢？


因此，在溝通時，必須注意到對方的感受
畢竟每個人都有『自我尊嚴感的需求』
每個人都希望被肯定、被讚美、被認同、被附和
而不喜歡被否定、被輕視


所以，即使雙方意見不同
但必須做到『異中求同、圓融溝通』，『有話照說，但口氣要委婉許多』




中國人造字很有意思，想想『我』這個字，是哪兩個字的組合呢？

是『手』和『戈』

「我」字，竟然就是「每個人手上都拿著刀劍、武器」

所以每個人都常做「自我防衛」，來保護自己



但是，在溝通時，人除了防衛自己之外，也要站在別人的立場來想
善用「同理心」，也學習控制自己的『舌頭』
『在適當的時候，說出一句漂亮的話；也在必要的時候，及時打住一句不該說的話』


因此，我們必須學習
『不要急著說、不要搶著說，而是要想著說』
絕對不要『逞口舌之快』而後悔

因為說話是沒有『橡皮擦』、沒有『立可白』的，不能再把話擦掉呀


另外，職場溝通中
我們必須學習『情緒忍受力』和『挫折容忍力』
因為，『脾氣來了，福氣就沒有了』


在我們碰到棘手的問題時，必須先靜下來、勿衝動行事
也學習『先處理心情、再處理事情』，免得事情愈弄愈糟糕

有句話說：
『生命的長度是上帝所給予的，但生命的寬度卻掌握在我們自己的手中』


的確，我們雖然不能控制生命的『長度』
但我們可以控制生命的『寬度』

我們都可以在工作中，學習做更好的溝通
使人際關係更圓融，也使生命過得更漂亮、更有意義，不是嗎？

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記得多年前與國外來的一位主管一起去拜訪顧客。我們剛坐下不久，我就迫不及待向這位顧客說明我們的產品的性能，還有我們能提供的服務，不但講得頭頭是道，如數家珍，而且還做了不少比喻。當時真的頗為得意。

回到自己的辦公室後，我的主管說：「你在不在意我給你一點回饋？」(Do you mind I give you some feedbacks?)
我立即回答說，當然可以。
於是他就告訴我，在與顧客談話的時候，應該先探索顧客的需求。最好的方法就是問問題。因為一般而言，人喜歡自己買，不喜歡被推銷。換句話說，我們要做的是幫顧客買，因而不需要忙著推銷自己的產品。當時聽了後，印象頗為深刻。但迄今對那次談話最難忘的，還是他開始講的那句話：我可以給你一點回饋嗎？

傷害自尊
你看，簡單的一句話，竟將「批評」轉變為「分享」了！
人人都不喜歡批評。批評會引起反感，甚至迫使人為自己辯護。

當你批評一位業務員上個月的業績太差了。他立即的反應就是最近經濟不景氣，或最近廣告選錯了媒體，所以效果不佳。他甚 至會反駁，別的業務員上個月的業績也好不到哪裡去。
卡內基更將「不批評」列為人際關係的第一條原則。他認為批評他人相當危險。因為你可能會傷到那個人的自尊，人在尊嚴受到傷害的時候，很難會與你由衷的合作。而在今天這個工商業的時代，全心的團隊合作是多麼不可或缺。

真誠分享心得
然而，做主管、做朋友（特別是好朋友），必須幫助他學習、進步，該怎麼辦呢？

首先，我們要在說明之前，真誠的問對方：「你不在意我跟你談一下我的心得吧！」即使是最好的朋友，即使是老同事，即使是夫妻，我覺得在提出批評之前，都要先說類似這樣的話。不但要說，語氣還要溫和。千萬不要不耐煩，或一語帶過。
接著，在批評的時候，對方做得好的部分也要提到。真心讚賞對方的優點或好的表現之後，他會更樂於接受你的指導。想想也真是的，優點絕不該因過錯或缺點而受抹殺。你要指正他，就該讚美他的優點，這樣他才會進步，才會成長。

我們的一生都需不斷地成長。孩童階段、青少年階段、成人階段都應該成長。無論是在家庭，或工作中，或在社會中，但願我們能一直不斷進步。然而有的人成長得很快；有的人進步緩慢；另有些人根本停滯不前。

摘自黑幼龍新書～創造自己的機運

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有個朋友去京都的時候，
偶然進了一家店，
他說因為坐在隔壁桌的人講的話實
在太有趣了，
所以就不知不覺聽了起
來。

他們談的是養殖小鰤魚的
事。
鰤魚是養在架在海裡的四方
形網裡，
小鰤魚會在網裡繞圈圈的游
來游去，
養殖的人讓魚充分的環
游，
並不斷餵食，讓魚長大
。

可是有一天，那位坐在隔壁
桌的人，
也就是從事養殖小鰤魚業的老先
生一看網裡，
卻發現網的四個角落竟然有偷懶不
游的小鰤魚，
這些魚要是不游就不會長
大。
所以，他就想了個辦法
，
既然四方形網的角落會讓魚躲在
那裡偷懶，
乾脆架成圓形的網算了
。

他的構想的確很有效果
，
小鰤魚果然找不到休息的
地方，
只能在圓形的網裡環游
，
可是問題卻發生了，
架起圓形網的數個月後
，
小鰤魚全都死光了，
因為太累而累死了。

結果，他再一次架起四方形
的網，
然後往養魚網裡面看
，
他這次發現偷懶不游的並非特
定的魚群，
而是互相輪流，
原來魚兒們都是適度的休息後
再游的。

"休息是必要的"

認為人的價值是以做事來
證明，
或是被人認可才能證明的人，或
許很難休息，
但有時候什麼也不管就休
息，
說不定反而會發現什麼也不做
的自己，
其實也是很有價值。

休息是為了走更長遠的
路。
別給自己太大的壓力
，
要懂得舒解自己的壓力，別
太累了！

如果生活充滿否定句…
◎文/洪蘭（中央大學認知神經科學研究所所長), 載於2003.11.19 中國時報

朋友非常孝順，父親過世後，辭去美國的高薪工作回台陪伴母親。但是不到半年，她就來找我，請我想辦法找出為什麼她與母親不合，她說每次母親一開口說話，她心中就好像火山要爆發，她知道母親寂寞，希望她多陪陪她，她自己也希望能孝順，畢竟這是她回國的目的，但是，不知怎的，三句話沒說完，她就發火，如果要避免對母親頂撞，她就必須講完她要說的話立刻走開。

我們都是念科學的，不相信犯沖、相剋等迷信說法，但是檢討了半天，都找不出為什麼「母慈女孝」但就是合不來。直到有一天她送來一捲錄音帶，是星期天整天她在家中與母親說話的錄音，請我分析。分析完畢，我知道為什麼了。


在這捲錄音帶中，母親的話占五分之四，我的朋友只說了五分之一，而且句子都很簡短，只回答必要的話。母親的句子中絕大部分是否定句，例如「不要穿這件衣服」、「不要塗深色口紅」、「不要擦地板了，先去買菜」、「不要買這種樣子的小黃瓜，這種胖肚子的，裡面全是子」、「不要放那麼多洗衣粉」、「不要用這種醬油，有色素」、「不要看這個連續劇」，到了晚上，她母親要她換一件厚一點的睡衣時，我的朋友就爆發了。

人天生有保護自己的本能，當一個人總是批評你時，你的大腦很快就形成一個防衛機制，只要一看見這個人，全身細胞就緊張起來，進入備戰狀態，這個人講的每句話都會先從負面去解釋，先篩選可能的敵意，再處理語意。



當你想做一件事而有人攔阻你時，第一次你會勉強順從，第二次你便不想讓他知道，因為你不喜歡被駁回的感覺，久了以後，便什麼事都不讓母親知道了。但是越是不想讓母親知道，母親越是拐彎抹角地想打聽出來，這時女兒便覺得隱私權被侵犯，於是母女關係就惡化下去了。

看到平日不以為意的說話方式導致這樣的結果，心中真是震驚，我們常常對越是親密的人講話越不小心，忽略了對方需要被尊重。孩子大了，有自己的主見，父母要學會尊重他的選擇，說話時要避免用「不要」這個字作為句子的開頭，不要讓孩子覺得「我在父母眼中一無是處」。

孩子小的時候，這種感覺會造成自信心的低落，如果孩子已經去外面闖了個天下，建立了自信心，這種說話方式會使孩子迴避你，雖然孩子也知道父母是好意，但是心理學上的研究已經讓我們知道理智和感情是分家的，是不同的神經迴路在處理的，心中知道該怎麼做並不代表一定會快樂的去做。

當奉養父母變成不得不做的義務時，雙方都會很痛苦。天下沒有什麼事比親子關係不和更令人傷心的了。

「每一株玫瑰都有刺。」
「正如每一個人的性格中，都有你不能容忍的部份。
只能學習如何不被它的刺，刺傷，
還有，如何不讓自己的刺，刺傷人。」

 

 

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大年除夕全家團聚，但長孫怎麼也不肯叫阿公，殷殷盼孫的阿公動了氣：「如果今天不是過年，我要你們現在就出去。」結果，只待了一晚，年輕的爸爸媽媽就帶著小孩倉皇離去。

在捷運車上，兩個小孩跑來跑去，一下子撞到人，一下子捲著柱子跳鋼管舞，媽媽怎麼喊都沒用。被撞到好幾次的林小姐說：「真想ㄅㄚ下去，這麼討人厭的小孩。」

喜宴桌上，新郎新娘過來敬酒，5歲老二竟脫口而出：「媽媽，新娘好醜。」當下，新娘的臉沉下，所有人都很尷尬。

「禮儀修養是一個人全部品德的基礎，不禮貌不文明的行為，既不利於孩子自身的發展，也將嚴重危害孩子的品性，」英國教育家斯賓賽說。在生活中受歡迎的人，往往是那些有禮貌有教養的人，他們也有較好的發展機會與人際關係。

以下就父母常碰到的幾種狀況或困擾，提出建議，幫助孩子學習對外禮儀。

孩子看到人不叫該怎麼辦？

見到人問候，的確是最基本的禮貌，但似懂非懂的小孩卻不是每次都樂意這麼做，因此常讓一旁的大人著急，如果是碰到殷殷期盼的爺爺奶奶，恐怕就更糟。

親職教育專家董媛卿建議父母放輕鬆，因為小孩沒和長輩住在一起，感情不夠，叫不出來很正常。但有方法可循，養成小孩見人打招呼的習慣。

首先，在見面前，一定要先告訴孩子「待會兒會見到什麼人」、「要如何稱呼」，以及「該說什麼」，讓他們有心理準備，甚至可先練習一下。

見了面，要留時間給小孩叫人，而不是大人忙著說話，突然間，發現小孩還沒打招呼，就急著催小孩，結果愈催愈糟。一旁的大人該做的是鼓勵，鼓勵他們把先前練習過的說出來，如果真是害羞，一時怯場，讓小孩點點頭，笑一下也可以。

回家後，則要大大讚賞小孩今天所做的事。例如，「你今天叫爺爺奶奶，叫得很大聲很好。」甚至，可買點小禮物送他們。董媛卿笑著形容，小孩其實都很精，當他發現嘴甜可讓大家都開心，又可得到獎賞時，他會很樂意去做這件事。

孩子在公共場所吵鬧不休怎麼辦？

沒幾個父母能忍受孩子在大庭廣眾紅著臉大聲尖叫或哭鬧，甚至賴在地上不走，如果又有旁人的眼光，就更難堪了。

美國幼兒教育專家夏畢羅博士在《完全教養手冊》一書中解釋，這代表孩子知道他可以在公共場所贏得你的注意或妥協。立刻給孩子想要的東西或賄賂他們，將在未來付出更大的代價；而立即的打罵，也只有短暫的效果，並不能教會小孩在公共場所應有的禮儀。

但還是有幾個方法可幫助小孩學會自我控制。

事先預防還是最主要的關鍵。外出前先告訴孩子，這趟外出的目的是什麼，讓他們知道會發生什麼事。出門前，也要先跟孩子說好規則，確定他們都明白，並問他們是否能遵守。

到了外頭，這些規則一定會被打破，但大人要耐心地提醒與糾正，直到小孩遵守。

但大人也要堅守自己的原則，例如，小孩在超市不斷奔跑吵鬧，屢勸無效時，可問他：「你是要安靜下來，還是要離開？」如果還是不從，就在冷靜不生氣的狀況下，帶他們回家，千萬不要捨不得選好的物品。讓孩子清楚明白，除非在公共場所表現得宜，否則不能再出門。

下次出門前，可再和小孩談一次，是否了解這些規則，能不能遵守；如果不能，就把小孩托給其他朋友，大家按需要輪流外出購物，這樣也能讓小孩學會自我控制的重要。

還有一些小技巧。例如，別在吃飯前或午睡時間帶小孩出門，因為那會讓他們更興奮，難以控制，等小孩吃飽睡足了，大人也比較輕鬆。還有，行程別排得太緊，過度刺激小孩，年幼的孩子逛一個購物中心就累了，千萬別再去別的地方。

如何帶孩子去餐廳吃頓好飯？

帶孩子出去吃飯或聚餐，也得做「預防」工作。出去前，先跟小孩說明狀況，像是到餐廳不能大聲喧嘩，會坐在高腳椅上，爸爸媽媽會為他帶個百寶袋，裏面有他喜歡的東西，像是畫筆、畫紙、圖畫書、相本或小玩具。

等餐時，可先為小孩準備小點心，或帶他們四處走走，縮短坐在高腳椅上的時間，看看餐廳週圍的擺設或環境，讓孩子有點樂趣。用餐時，別一口氣就把孩子餵飽，而是和大人進食的速度差不多，否則小孩一飽就精力充沛，很難再坐得住。

董媛卿建議，在這過程中，還可從百寶袋裏撈出好玩的東西吸引小孩。像是拿出有很多圖片的繪本，讓小孩一頁一頁的翻，繪本比其他玩具更適合帶到餐廳，因為它不容易掉落一地。

也可拿出家裏的相本，小孩喜歡看自己的照片，邊看還可以邊問他：「這是在哪裡拍的？」「那天做了什麼事？」董媛卿幽默地說，相簿不該放在櫃子裏餵蚊子，而是該常常拿出來看，外出用餐就是最好的機會，讓小孩回憶，沉浸在愉快的情緒中。

如果餐點餐盤都收走了，還可以拿出畫紙和畫筆給小孩塗鴉，但大人要欣賞讚美，讓他想畫下去。

帶孩子出去做客應注意什麼事？

凱思跨文化雙語幼稚園園長王永弘建議，父母可在家裏和小孩玩扮家家酒的遊戲，透過不同角色的扮演，讓小孩會學一對一的情境與對話：

‧主人門開了，要先問好。

‧主人請了，才能進去。到裏面不能像在自己家裏，到處亂跑或隨便翻東西。

‧主人招待餐點時，要說謝謝。

‧大人在談話時，小孩不能打斷或插話。

‧如果主人家中也有小孩，則可帶些玩具，和小主人一起分享。

‧離去時，一定要對主人表示感謝之意，也要提醒小孩，不能私自帶走別人的玩具或物品。

有時讓小孩也當當小主人，讓他們明白當主人的辛苦，也讓他們看到不同客人的好壞，久了自然會明白該如何當個好客人。同時，也能在過程中學到分享的精神與樂趣。

大人講話，小孩一直插嘴怎麼辦？

全美知名的心理諮詢專家理察．卡爾森博士曾在《別為小事抓狂指南──父母篇》的書中建議父母，如果碰到這種情況，要先心平氣和的告訴小孩：「打斷別人的談話是沒有禮貌的行為」。

但也要謹守原則，千萬別在孩子插嘴時回應他們的要求，否則他們會不斷重覆這可得逞的行為，儘管你已說了上百遍的：「這是不禮貌的。」

但在你的談話告一段落後，要主動問孩子：「親愛的，你想做什麼，我現在可以來幫你。」讓小孩明白，這時候才能聽他說話，滿足他的需要。

另個好方法是與孩發展一套默契。比如說，當你與人交談時，他可以跑來捏你的手，表示他有需要，而你也可以輕輕回捏一下，表示你知道了，會儘快來處理他，在這安靜的默契中，教他學會尊重大人的談話。

如何教會小孩說、「請」、「謝謝」、「對不起」？

所有的幼兒教育專家都認為，要小孩養成這個好習慣，父母得以身做則。

像小孩如果常聽到爸爸媽媽用「請」字與人溝通，自然而然會明白它該怎麼使用。日本兒童生活研究所所長石井哲夫在《如何培育第一個孩子》一書中提醒父母，如果希望小孩有個良好的說話習慣，就要在日常生活中隨時說「請」、「謝謝」、「對不起」，因為這都是保持人際關係的良好基礎。

從事幼教工作的王永弘就舉自己為例，他每天早上開車出門，會主動跟車庫管理員問好、說謝謝，久了他發現，女兒竟然跟他做同樣的動作，會揮著小手說：「謝謝，再見！」王永弘開心地形容，他從來沒教，是潛移默化的結果。

小孩口出惡言或說話不妥該怎麼辦？

「你是豬，你白癡」、「叔叔，你的嘴巴好臭」、「媽媽，這個新娘好醜」。當這些話冷不防從孩子的嘴巴出現時，爸爸媽媽窘得想鑽進地洞裏。

理察．卡爾森在《別為小事抓狂指南──父母篇》書裏說：「其實，孩子所說的話通常不代表他想要故意侮辱或傷害別人。」

但要避免出糗，父母要做的是持續教導適當的行為。因為，「當孩子再大一點時，需要學的不再只是請和謝謝，而是以正確的態度處理和成人的關係，」理察．卡爾森提醒。

比如說，孩子在婚宴上當著新娘面說她很醜，媽媽可在事後告訴小孩，不一定要當場、馬上把所有的感覺講出來，如果只想說給媽媽聽，附在耳邊說就好。

也要教小孩將心比心，體會別人的感受與反應，可問小孩：「如果別人也這麼說你，你會不會很難過？」如果會，就不要這麼說。也提醒小孩，常常說這種話會得罪人，沒有人喜歡跟他做朋友。

假如是口出惡言，則可用引導式的問句和他討論，「你一定要用這個字嗎？」、「要不要換個字來形容你的感覺？」和小孩討論他的情緒感覺，教他、建議他用使其他文雅有禮的字，會比純然的斥責更有效。

如何教小孩說好話？

網路上曾有個笑話，一個每天要騎腳踏車送小孩上課的媽媽，有一次為了小孩的一句話興奮不已。原來，是小孩在上學途中，附在她耳邊說：「媽媽，你內向賢淑。」過了好多天，她才搞清楚，原來是小孩發音不清楚，把「逆向行駛」說成「內向賢淑」，但已經讓媽媽高興好幾天。

也有個剛剛喪夫的妻子，每天以淚洗面。有一天，4歲大的女兒居然對她說：「媽媽，你不要再哭了，爸爸如果知道了會很難過，他喜歡看你笑。」她這才驚覺到，自己該振作起來。

的確，小孩的讚美或好話，常常在最恰當的時刻發揮最好的效果。幼教專家都建議，教小孩從小說好話，不只是讚美別人，更重要的是，培養他們關懷人、安慰人的能力。

當然，父母的身教還是最重要的，如果爸爸媽媽常講好話讚美人，小孩的嘴巴也比較甜。如果父母嚴苛批評，小孩也難說出好話。

除了身教，父母也可善用童書繪本。因為繪本裏有許多故事比喻，還有許多人物角色，足以啟發他們的同理心、同情、憐憫與愛心，比講道理更容易培養孩子溫柔關懷的能力。

誠如斯賓賽所說：「禮儀訓練最終的目的，是要向孩子傳遞出『對人的需要關心以及學習合作』的精神。」從基本的打招呼問好，到習慣說「請、謝謝、對不起」，或更進一步的說好話讚美人，都是培養孩子學習文明禮儀的好方法。

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有一次我去拜訪一位高中同學鮑伯，他那天要將貨品送到位在達拉斯貿易中心的客戶那兒。

　　那時正好風雨交加。客戶曾告訴鮑伯，可以把車停在大樓的後面卸貨，所以我們就將車停在劃黃線的卸貨區。

　　此時，一個大樓警衛衝過來大吼說：「喂！你們不准停在這裡！」

　　我立刻反駁，我們已經報備過，也得到主管人員海根斯小姐（是那位警衛的上司）的允許。我很不願意在這種天氣中把車停在半英哩外，再辛苦地運送這堆貨品。

　　然而，鮑伯的反應正解釋了他為何能在高中時代獲得最佳服務獎的榮譽。他立刻放下手中的貨物，以非常誠懇的口氣對那位警衛解釋說：

　　「海根斯小姐告訴我說，如果我只需要暫停幾分鐘的話，就可以利用這裡卸貨。不過，也可能是我自已搞錯了，畢竟這裡是你管理的。那麼請你告訴我該怎麼辦，我就照著做好了。」

　　他注視著那名警衛的雙眼，微笑著等他回應。

　　我從來沒有過一個態度強硬的人軟化得這麼快，那位警衛竟然說：「嗯......我想......如果你只停幾分鐘而已的話，應該是沒什麼關係的。好吧！那我幫你看著車子好了，以免被別人開罰單。你儘管去忙吧！」

　　鮑伯非常感激地道謝，我們也因此能輕鬆愉快地把事辦好，一滴雨都沒沾到。而且我們離開時，那名警衛竟然還熱心地搬開一些路障，讓我們利用特別出口開出去呢！

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人常陷在情境中，反而忘了做事的目的。
我們為求更好的生活品質，追求更多的成就。
卻疏忽了追求過程中，心要能清楚明白，安定快樂，那才是真正的成就。
不禁想起一則廣欽老和尚的故事。

話說承天禪寺起建的時候，一天來了很多工程人員及工程車。
寺裡負責監工的師父正忙得不可開交，老和尚突然叫住他，請他進屋去磨剃頭刀。
他愣住了，這是怎麼回事？
早不叫磨，晚不叫磨，偏在此時磨刀，外面有這麼多工程人員正等著處理事情呢！
他心裡急得不得了，可是師命難違，只有遵命進屋磨刀。

三兩下磨好後，老和尚一看，喝斥道：
「你看，這是隨隨便便磨的，刀兩邊並沒有磨到。你的心不平，所以磨 出來的刀子也不平。」

這位師父心裡很急，一聽，趕緊再去磨了一次拿給老和尚看，老和尚又喝斥他：
「一看便知是做表面工夫，隨便應付而已，你並沒有重新磨過，這刀是補磨的。」

這時，老和尚拿出自己的剃頭刀，是又平又漂亮。
老和尚的心是平的，靜的，所以磨出來的刀一如其心。
老和尚道：「工作再忙，也要保持一顆平靜的心，我們工作是在修心，並不是為了工作而工作。」

人的心隨境而轉的力量太大了，心要能清清楚楚，明明白白。
做自己心的主人，實在很不容易，需要老和尚的棒喝，才能看到自己。
所以我們必須不斷的、徹底的提醒自己。

我們常常陷在事情裡面，心是不安的、急切的，手裡做著這件事，心裡擔心著下件事。
因為自己不斷的要「得」，想要做的太多，想要做得更好， 超過自己所能負荷，就是「貪得」。

當我洗碗時，急切的要趕快洗完，好去做其他有意義的事。
因為潛意識裡認為它是「無用」的小事，諸如：趕路、等車、做家事、運動等等，都是此樣心態。
這時我提醒自己，其實「洗碗這一刻，就是生命！」每一刻都是生命的片段。

人生倏忽數十載，回首過去，只留下記憶已矣，所得到的其實也只有現在這一刻的感受。
令當下這一刻是美好的，才是確實可以掌握的。
每一刻，心都是平靜的，一 生就是美好的。
這樣一轉念，當下就不敢輕忽洗碗這一刻的生命，即刻專注在眼前的事情上，心，就靜了，安了。

趕路時，也要提醒自己，專注在每一踏步上，如禪師所說：「要照顧腳下」收起紛亂的思緒，注意步伐的韻律。
很奇妙的，心靜了，呼吸自然就流暢均勻，身心也舒暢起來。

我們每天都有很多的體悟，但正向的想法是稍縱即逝的，轉眼間，又掉入過去的習慣。
所以反省之後的體悟，要立即記下，整理成簡潔的字句，作為自己的座右銘。
這完全是自己體證來的，所以對自己最有用。

座右銘隨身攜帶，每日朗誦。
當境界來時，以適用的箴言提醒自己，就不致又落入負面的想法之中。
人常說要活在當下：當下並不是現在的時候，現在的環境，當下叫做落實。

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想著想著，心情不知不覺就會好起來了哦......
　

--永遠的好朋友

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換個角度，你就是贏家  

秘書恭謹地把名片交給董事長，一如預期，董事長不厭煩地把名片丟回去，很無奈地，秘書把名片退回去給立在門外看盡尷尬的業務員，業務員不以為杵地再把名片遞給秘書，「沒關係，我下次再來拜訪，所以還是請董事長留下名片。」

拗不過業務員的堅持，秘書硬著頭皮，再進辦公室，董事長火大了，將名片一撕兩半，丟回給秘書。

秘書不知所措地楞在當場，董事長更氣，從口袋拿出十塊錢，「十塊錢買他一張名片，夠了吧！」

豈知當秘書遞還給業務員名片與銅板後，業務員很開心地高聲說：「請你跟董事長說，十塊錢可以買二張我的名片，我還欠他一張。」隨即再掏出一張名片交給秘書。

突然，辦公室裡傳來一陣大笑，董事長走了出來，「這樣的業務員不跟他談生意，我還找誰談？」

這是業務員每天都會碰到的場面，如果光是靠修養或到魔鬼營訓練，還是有洩氣時，超級業務員也有倒地不起的一天。

能自別人設下的困局跳脫者，都有一個本事，那就是－－逆向思考，當你不順著設局者的邏輯思考時，當你不順著設局者的邏輯思考時，你才能出自己的招，去破解對手的招數。說是阿Ｑ也好，說是三八也好，卻是完全自我的主宰者。

我有一個在金融界工作的朋友，新進公司做基金研究員時，不知怎地，主管老是看他不順眼，比如邀請大家下班後到他家吃火鍋，總是不小心漏了他。

朋友給自己打氣的方式是，去「阿杜」吃港式高級火鍋，「比他還享受！」。

主管要給他難堪，哪知他更得意！而主管分配給他的基金，老是冷門商品，很難有業績上的表現，他也不氣。

現在，朋友說：「還好他這樣對我，否則我現在只能做研究分析。」

主管的態度逼使他走出另一條路來，現在他在另一家公司的行銷企畫部如魚得水；「很謝謝他的造就」。

人的胸襟有多大，成就就有多大，爭一時不如爭千秋，更何況你怎麼知道，老天爺的布局不是要讓你扛起更大的責任呢？

忍一時之氣，退一步海闊天空，反倒是處處是出路，別把精神能量虛擲在不值得的人身上。

滿有道理的~~~~換個角度，你就是贏家。

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心存寬厚的人，世界永遠比其他人來得遼闊，機會也永遠比別人多。

記得三年前公司營運面臨極大危機時，財務部突然知會某家日商企業
不願支付二十五萬元的廣告費， 追究原因是廣告稿刊登的地址有誤，
業務人員因疏於校稿，在客戶通知禁止付款後，他也因此一走了之。

於是，我趕緊登門向這家日商主管小野先生道歉。

見到小野先生時，他神情嚴肅並提出廣告賠償損失的要求，
包括寫道歉書及賠償計畫書，否則他堅持不肯付款。
‧注重解決問題的態度和誠意

面對公司財務危機，又逢客戶拒付廣告費，真是屋漏偏逢連夜雨，
心想丟了一個客戶又算什麼，何必為了二十五萬元
向客戶磕頭賠罪並提出賠償計畫？
可是另一個念頭又浮現腦海：

好的客戶一個一個跑了，事業也就垮了，
要解決公司的經營困境恐怕要先把客戶的心抓回來。
於是我決定抓回小野先生的心。

隔天我寫了一份道歉書及賠償計畫書送到他辦公室。
他看完後面露微笑，讓我進貴賓室並對我說：
「我們日商企業的經營理念非常重視態度，
每個人都會犯錯，但知錯要能改。
一個人犯錯是否知過能改，從態度上就可看得出來。

你的公司是新興的中小企業，員工年輕又經驗不足，
廣告稿打錯字是無法百分之百避免的，但是問題產生了，
就要教育員工以正確態度面對客戶解決問題。
我在乎的是解決問題的態度與誠意，而不是賠償金額的大小，
因為我們要的是長期合作的協力廠商，你們有成長，我們才會成長。

基於共存共榮的理念，以後仍希望你們多多幫忙，
為我們公司多找些好人才，
你的道歉書及賠償計畫書我就收下，辛苦你了。」

就這麼寥寥數語，讓我對日本的跨國籍企業經營理念，
油然地產生一股敬佩之意。
踏出貴賓室，臨走前小野先生的助理 送給我一份公司紀念品及一封信，
心想日本客戶還真多禮，總算雨過天晴取得小野先生的諒解，
客戶保住了，心情也輕鬆多了。
回到辦公室打開那份意外之禮是一支鋼筆，
打開信封竟然發現裡面有一張支票，
定神再仔細一看，是新台幣二十五萬元的即期現金支票！
真正令人喜出望外，隨手趕緊撥電話向小野先生致謝。
他在電話中若無其事地說：
「二十五萬元對創業中的雜誌社很重要，我欣賞你解決問題的誠意與態度，
預祝你創業順利，加油！」
掛下電話我的淚水直流，那是我這輩子永難忘懷的「感激淚水」。
雖然小野先生已在二年前調回東京，但我一直沒有忘記他給我的經營啟示，
在之後的公司經營之路，儘可能地以小野精神
少一份苛責，多一份寬厚的態度，對待我們協力廠商及其他人。
保持工作彈性，增加個人競爭力
在工作上，如果老闆指派一些不是我們份內的工作，究竟要如何面對？
是要直接拒絕？還是全盤接收？
前陣子有學生打電話給我，告訴我他有這樣的困擾，我給他的回答是，
老闆會叫你做不是你本來該做的事，其中可能有幾個原因。
一是為了培養你。
例如你本來負責人事，突然有一天，老闆要你去做財務、稽核的工作，
你心裡嘀咕著：
「都已經夠忙了，為什麼還要我做這些事？」
其實老闆可能是有意培養你，要增進你其他領域的能力，
只是嘴巴沒有講出來，而且老闆還順便利用這個機會觀察你的潛力 。
第二個原因是對你能力的一種肯定。
老闆會叫你去做別人的事，或許是因為某件工作的原負責人
一直無法做好，所以老闆就找一個能力很強的人
來把事情完成，而你可能就是那個值得託付的人，
老闆找你做，其實是肯定你的能力。
第三，可能是對你人格的一種肯定。
有時候這件工作的層次非常低，內容也很繁雜，大家避之唯恐不及，
老闆看你平常做事任勞任怨，不會與人計較，所以特別情商請你協助。
當然，有時候老闆的出發點並不全然是這樣，他只是看你好欺負，
所以派給一堆別人不想做的事。
面對這樣的情形，我們是不是要隨著老闆的心思起舞，
時時忖度應該如何回應呢？

老闆的動機，其實很難抓得準 ，所以我認為，不管老闆的出發點是什麼，
我們都應該要正向思考，認為是多了一個歷練的機會，
拓展自己工作領域以外的視野。
如果能夠這樣思考，你在組織的彈性，就會比別人大很多。
一位主管在用人時，其實也是比較喜歡晉用彈性較大的人，
而且目前環境競爭激烈，一個組織就像一個有機體，
必須要能快速因應市場的變化，你的彈性越大，
越有機會在快速變動的組織裡 獲得肯定、晉升；
如果缺乏彈性，老闆會覺得你是顆難下的棋子，不知如何擺置。
所以老闆交付額外的工作，我們要把它當成是一種挑戰，
先嘗試能不能承擔下來，雖然在壓力的過程中很痛苦，
但唯有經過壓力的淬煉，才會有所成長。
當然，如果真的無法負荷，還是要適時反映，免得耽誤進度。
培養個人競爭力的機會其實俯拾皆是，工作行有餘力之際，
可以主動詢問同事是否需要幫忙，在協助過程中得到一些歷練；
平常開會時，雖然別人討論的議題可能與自己業務無關，
但仔細聆聽，說不定可以從中吸收到其他領域的知識，
這對上班族而言，都是自我磨練、培養實力的絕佳機會。
所以我認為，不管是老闆交付額外的工作，
或是有幸參與職責以外的事務，都能秉持正面思考的態度，
將可增加自己的工作彈性，對未來的生涯也會有很大的幫助。
多學習做一些別人不想做的事情，
您就會像「總裁獅子心的嚴長壽」一樣的成功！

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新樂觀主義......


有每夜和我搶棉被的伴侶，因為那表示他/她不是和別人在一起。

有只會看電視而不洗碗的青少年，因為那表示他/她乖乖在家而不是留連在外。

我繳的稅，因為那表示我有工作。

衣服越來越緊，那表示我吃的很好。

有陰影陪伴我的勞動，那表示我在明亮的陽光下。

有待修整的草地，待清理的窗戶和待修理的排水溝，那表示我有個家。

有各樣對政府不滿的抱怨，因為那表示我們有言論自由。

能找到最遠的那個停車位，因為那表示我還能走路，且還有幸能有輛車。

有巨額的電費帳單，因為那表示我冷氣吹的很爽。

教堂禮拜時我身後五音不全的女士，因為那表示我還聽的到。

有一堆衣服要洗燙，因為那表示我有衣服穿。

一天結束時的疲勞和肌肉酸痛，因為那表示我有拼命工作的能力。

一大早響起的鬧鐘，因? 馬漯磳雱睋椄△菕C

每天有一堆客戶囉，那表示有許多客戶信任我及需要我。

最後，感謝每天有許多的電子郵件，因為那表示有許多朋友會想到我。


把這個轉寄給你關心的人，當你覺得人生很糟，就再看一遍吧。

消除小腹之一的選擇，不用服藥喔~~~^^

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若看過的朋友再看一次吧

 

跟氣球說再見－－談情緒管理

 

在一項充滿了爆炸性熱鬧的義賣會上.....有位母親，給她三歲的孩子買了一個五彩繽紛的氣球。

孩子歡天喜地的抓著繫在氣球上那根細細的線，一蹦一跳地走著、走著，不知怎的，一個不慎，五指一鬆，氣球脫手而出，速速投奔自由。

孩子初而驚愕、再而難受，五官被驟然侵襲的悲傷擠得走了位，眼看淚水即將氾濫，他那明理而聰慧的母親，卻適時地蹲了下來，以一種充滿了音樂感覺的愉快聲調大聲說道：「瞧，寶貝，氣球的媽媽呼喚它回家吃飯了，你還不趕快和它說再見！」

小孩子聽在耳裡，但覺新鮮..........剎時忘了悲傷，舉起胖胖的小手，向著冉冉升天的氣球，大聲喊道：「再見，再見！」

圓圓的眸子，閃著亮亮的笑意。把這一幕靜靜收諸眼底的我，心裡湧滿了感動。

這一位母親，不但有「化險為夷」的急智，而且，最為重要的是，她以一種潛移默化的方式把一種健全的人生觀輸入給她親愛的孩子，懷裡的牛奶缽跌碎在地，對著灑潑一地的牛奶痛哭流涕，又於事何補呢？

實際上，生活裡發生的任何一件小事，如果處理不當，都會產生潛在性的惡性影響。

氣球飛走的那一剎那:

如果她說：「孩子別哭，我給你再買一個。」
孩子無意中便會得到一個錯誤的訊息：自己犯錯，大人會承擔、會補償，從此也許便會養成一種依賴的心理~

如果她罵：「哎呀，你真笨！連個小小的氣球也抓不住！」
孩子可能便會對自己失了信心，陰陰悒悒地形成了自卑的心態。

如果她嘆息：「賣氣球的人已經走掉了，媽媽沒辦法給你再買啦！」
孩子日後碰到困難，或許便會同樣地產生這種束手無策的沮喪感。

然而，上述母親卻以充滿了創意思維的方式，引開了孩子的注意力，在風淡雲輕地化解了他悲傷情緒的同時，也大大地開創了他的想像力，而且，還聰明地傳達了一種「天倫至樂」的美好訊息－－

瞧，時間到了，媽媽喚它回家吃飯，它就快快樂樂地回家去了！

為這母親的表現而擊掌讚嘆。

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