不要覺得自己不夠好- 余振忠(惠普科技董事長暨總經理)
這是一種事業懼高症。就好像坐在電梯裡,腳踩在15樓,頭被帶到40樓。別人覺得
他們是40樓的人,所以提拔他,但是他們覺得自己是15樓的人。
我在惠普待了第16年,在我的管理經驗裡,有很多同事都有這種現象,但他們都非
常優秀。
他們的才華洋溢、能力非常強,可是到了關鍵的時刻,你給他重大的升遷機會,他
竟然逃掉了。
有兩種情形。
第一種是他連試都不試。 通常,我們覺得他很不錯,問他要不要考慮接這個
任務;可能是一個業務主管,或是有更大格局的職位。你看的出來他很高興,很想
接下這個位子;但是你又可以看到他很焦慮、不安。這些人對自己要求很高、能力
也很強,結果考慮幾天回來,他說:no。這個答案超過你的預期,你問他為什麼?
他說他不ready(還沒準備好)。
第二種情形是,他已經去試了,但是碰到一些公開場合中,曝光率比較大的情
形,他就退縮了,他會說:「Jeremy(余振忠英文名)你幫我去好不好?」他覺得
他不適合這種場合,他不自在。
「永遠覺得自己不夠好」的人,經常眉頭深鎖,擔心很多東西,擔心這做不
好,那做不好。你看的出來他覺得壓力很大,沒辦法很自在。平常他都很理性,碰
到壓力,整個人就變的情緒化。比方說,同事間討論一些事,他會比較大聲一點,
因而人家覺得他情緒化、不理性。
‧原因:負面的自我形象
通常你仔細跟他們談,會發現都是因為他們的self image(自我形象)不夠
正面;他們往往認為自己不夠好。可能是過去的經驗讓他們如此,所以萬一他們很
成功,他們會覺得,這真的是我嗎?
他們有的是從小就很突出,但是家庭環境不好;有的是小時候不突出,但是可
能是鄉下長大,所以有一種自卑,但是又很好強,如果你直接挑戰他,他不承認。
這樣的人,往往承受壓力的能力比較差,比較不敢冒險。比較不像一些有自
信、安全感較高、自我形象較正面的人。
‧工具箱1:欣賞→尊重→信任
通常,我會跟他坐下來聊。吃飯的時候聊一聊他家裡、小時候的事,有的人是
窮苦出身或逆勢中成長,你慢慢能夠理解他為什麼會這樣,經過這樣的溝通之後你
就有一些很具體的資訊可以幫助他。
這時候,你跟他說,「你不是一直覺得自己不夠好?」通過讓他認知這件事,
讓你們雙方都有共識,假如他拒絕承認這件事,那就沒辦法產生共識。
要讓他承認,一定要先建立相當高的信任感。這種信任感的兩個前提是欣賞與
尊重。
「覺得自己不夠好」的人,很需要人欣賞他。在談話的時候,我會非常明白地
讓他瞭解到我欣賞他,我很寶貝這個人才。他會覺得他從內在被尊重了,當他感到
被尊重,下一個就是他感到被信任了。所以,欣賞,尊重、信任是三種層次。
有了欣賞、尊重與信任,你不會對他說,「你會不會覺得你有點自卑?」自卑
是一個有價值判斷的字。你應該說,「你會不會覺得,你沒有給自己打了對的分
數?」
‧工具箱2:發展正面的自我形象
如果他同意自己有這個缺點,接下來是要幫助發展他的自我形象。
我會把他過去做成功的事拿出來,跟他講:「你看看,這個東西你其實做的很
好。」然後,再找一件過去他退縮的事,跟他說:「那你要不要再重新試試看?」
一、兩次之後,你會發現沒有那麼難
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愛的智慧
每個人都與生俱來擁有愛人的能力,不管是愛我們的父母、手足、朋友或是子
女;但是,我們常常用互相傷害的方式去表達愛。如果今天你的孩子感冒發燒了,
有百分之八十的父母一定會忍不住生氣的說:「你看吧!我老早就告訴過你了!每
次叫你穿外套就是講不聽,寒流來還吵著要吃冰,現在咳嗽流鼻涕了吧!你以為看
醫生很好玩是不是?下次再這樣試試看!」
雖然是出自心疼和焦急,但是聽在孩子的耳中,卻是何其的冷酷無情!於是不
禮貌的頂嘴出現,因此而爆發一些不必要的家庭紛爭。父母覺得孩子簡直是頑劣難
馴,孩子認為父母實在不可理喻,雙方都是滿腹委屈。很多父母都會感嘆:我都是
為他好啊!為什麼孩子永遠不了解父母的苦心呢?其實答案很簡單,就是我們並沒
有讓孩子接收到我們發自內心愛的訊息。請仔細回想每天的親子溝通,是不是充滿
了命令和指責?是不是很少有鼓勵和讚美?甚至於是不是根本只有上對下的指揮?
我們「聽」孩子說話嗎?曾經和他分享生活中的喜悅嗎?
我們口口聲聲批評孩子不懂事,不知道感激父母的愛;但我們卻幾乎每天都在
使用錯誤的表達方式,造成彼此之間的誤解和衝突,這樣不是很矛盾嗎?當我們在
抱怨小孩對我們不好或不禮貌時,是否也靜下心來反思:我們平時是用什麼態度和
什麼語言來和他們溝通?
就從自己做起吧!試著以真誠委婉的方式,正確的表達你的真正感受,你將發
現,經營和諧溫馨的親子關係,其實一點都不難!
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那天的阿婆- 雲雁
我喜歡看書,尤其是中國的古典文學。古典文學中先人們洗鍊的智慧總是會讓
我咀嚼再三。為了學習,我成為了金石堂、新學友等書局的常客…
那天早上十點多的時候,我來到了草屯鎮上新學友書局,買了一本傅佩榮先生
所著述關於「孟子」的書。
在之前我很幸運地讀過傅先生的作品,它們總是洋溢著雖含蓄但卻源源不絕的
生命力,我想,傅先生應該可以和暢銷作家戴晨志先生成為
好朋友的。
跨上心愛的機車,再次地看著我剛購買的書,我的心裡仍然洋溢著喜悅。
就在我沈浸在滿心的喜悅時,突然之間傳來了一陣聲音,聲音很微弱,很細
小,但卻持續不斷重覆著…
「先生,先生…。」
抬頭一看,是一位阿婆和一位中年人,他們看起來像是一對母子,他們的衣著
也都穿得同樣可憐…
當然,這只是看起來而已,並不是衣著相似的人就是親人。
基於好奇心,我問:「阿婆,妳在叫我嗎?」
她答:「少年人,可以甲阮到幫忙嗎?」
她用的是台語…
「您按怎了?」我問。當然,我用的也是台語。
「旁邊的這位是阮兒子」她繼續說道,
「阮兒子因為工作的關係,目揪幾乎看不見,現在伊乎人辭頭路,沒法度賺
錢,我歲頭這呢大,就算我想要做工也沒人肯用我這個老阿婆…」
有時候我覺得,現實和殘酷往往可以畫上等號。
阿婆對著述說著他們母子的遭遇,當阿婆提及他兒子的病情時,我才注意到,
他的兒子兩眼無神、一言不發地站在一旁…
我看著阿婆的兒子,他的眼睛好像是一層半透明的膠狀物覆蓋著,而且佈滿著
血絲,眼眶四週還有未乾的化膿,看來他病得不輕。
阿婆接著問我:「少年人,阮現在生活很困難,你是不是可以甲阮幫忙?」
「你們甘有吃早餐?」我問阿婆。
「沒呢,阮的錢攏用在醫藥費,用甲空空,阮已經一天沒吃,所以才會出來甲
人分(向人乞討)。」阿婆說。
「少年人,請你甲阮幫忙,你好心會有好報的…。」阿婆帶著懇求的語氣說道。
此時,我注意到阿婆的兒子的眼神中,顯露出不耐與痛苦。
我想,沒有一個人會在低頭向人乞討的時候感到快樂的…>
將心比心,我拿出了三張面額一百元的鈔票,為了怕傷及阿婆的自尊心,我用
雙手小心翼翼地遞上了那三張紙鈔。
看情形,至少阿婆和她的兒子今天不會餓肚子了。
同時,我也想起了一件事…
去年八月下旬,我在台中的新學友書局買了皮爾博士寫的「人生光明面」一書
(晨星出版社)。買回家後,我迫不及待地坐在書桌前看這一本書。
書中描寫著皮爾博士的親身經歷,其中有一則敘說著他少年時候的故事…
「那次,我(皮爾博士)抱著很多包裹,走得好累,脾氣也愈來愈暴躁。心裡
只想著趕緊回家。那時,一個乞丐走了過來,滿臉鬍渣,也不刮乾淨,又老又髒,
竟走過來向我伸手要錢。
我趕緊把他的手推開,很不耐煩地叫他走開。
「你不該對一個人這樣子。」當我們走開幾步,乞丐聽不到我說話的聲音時,
父親對我說。
「可是,爸,他只不過是個乞丐。」
「乞丐?」父親說:「世間並沒有所謂的乞丐。他是上帝的一個兒子。也許他
並沒有做得很好,但他仍然是上帝的一個 兒子。我們對任何人均該保持一種尊敬
的心情,現在我要你把這個交給他。
「父親從他的皮夾裡掏出一張一元的鈔票給我,就當時我們家的情形而言,這
是一筆大數目。
「照我所說的去做,走過去拿給他,並且恭恭敬敬地說,我以基督的聖名,送
這一元給你。」
「不,我不說,」我拒絕道,「我不要這樣說。」
我的父親堅持說:「照我說的去做。」
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